Sobre aquele que sonhava com lobos

Minhas lembranças dos tempos de escolas estão avivadas. Então, vamos lá, para um caso de 1999.

Tinha um cara na minha sala louco por lobos. Sim, leitor, você leu certo: lobos. Diego era seu nome e adorava as obras de um escritor chamado Jack London, em especial Caninos Brancos, retirava sempre esse livro da pífia biblioteca do colégio. Não desgrudava dele, a lombada já estava toda chanfrada de tanto ser lido. Além disso, era evangélico fervoroso e contou-nos certa vez que sua empregada o pegou se masturbando, bem no momento da gozada. História nada recomendável para se contar pra amigos na sexta série. Bom, mas não vamos nos apegar a esse último detalhe.

Certa vez, Diego veio com uma história mais intrigante. Uma noite qualquer, estava gastando seu tempo no bate-papo do UOL. Lá, escrevendo sobre sua paixão a respeito dos lobos encontrou outro grande "entusiasta" do assunto que logo fez o convite, sem titubear:

- Estou, por acaso, organizando um congresso sobre lobos na Espanha, você não quer ir fazer uma palestra com tudo pago?

Animado, nosso amigo concordou na hora e foi correndo contar para os pais, que prontamente aceitaram essa única e valorosa oportunidade. Assim, nas férias de final de ano, Diego arrumou as malas e partiu pra Espanha sozinho, onde fez uma palestra de sucesso, aplaudido de pé e por cinco minutos direto, segundo seus relatos. Nada mal para um menino de 13 anos, não?

- Diego, quantos centímetros tem as pernas de um lobo? - Um moleque demoníaco chamado Igor sempre perguntava.

- Bom, isso pode variar muito. Trinta cent...

- E o pau do lobo, quantos centímetros tem?

HAHAHAHAHAHA, gargalhavam

- Dá pra te comer?

HAHAHAHAHAHA, mais gargalhadas.

Insistiam muito para ele trazer as fotos da famigerada viagem, mas sempre ficava na promessa. Um belo dia, mais de seis meses depois, quando tudo isso já estava para ser esquecido, ele finalmente trouxe as benditas fotos. Estavam repletas de cachorros vira-latas, desnutridos e pulguentos, carroças, um galinheiro, pessoas que pareciam de sua família e uma paisagem típica do interior de São Paulo. De repente poderia ser até Itu. A gozação foi geral.

- Não, não! É a Espanha! - Respondia, ao ser colocado contra a parede.

- Diego, mas me diga... O que os lobos comem? - Era Igor novamente.

- Ah, não! De novo, não! Pára de me zoar.

- Eu prometo que não vou zoar, estou só curioso mesmo e como você sabe tanto sobre o assunto... não pude não te perguntar!

- Bom, ok. Um lobo pode comer várias coisas, eles têm preferência geralmen...

O coitado sempre acreditava e sempre respondia as perguntas sobre os lobos. Tudo isso me trouxe à memória uma frase de Persepolis, um conselho da avó para a neta:

Listen. I don't like to preach, but here's some advice. You'll meet a lot of jerks in life. If they hurt you, remember it's because they're stupid. Don't react to their cruelty. There's nothing worse than bitterness and revenge. Keep your dignity and be true to yourself.

Cenas do próximo capítulo/Grande sucesso inicial

Parece que o pessoal realmente gostou da história da ponte de urina (post abaixo). Demonstraram preocupações por terem mijado em covas de cemitério, sugestões como urinar em garrafas estéreis e uma sugestão que pode arrematar o prêmio jovem cientista com grande facilidade. Chequem os comentários, vale a pena. Tá bem engraçado. Na época, pelo menos umas duas pessoas me puxaram de canto pra perguntar "Eu urinei no mictório da rodoviária, será que(...)", "Está saindo um negócio estranho de lá, pode ser por causa do que a profa(...)". Ah, a ingenuidade!

Tenho textos muito legais no forno, todos já programados pra publicação. Fiquem atentos, pois nas próximas semanas vocês lerão sobre um maluco que era fanático por lobos, a brilhante estratégia de marketing de um habitante de Camocim - Ceará, belas dicas de um amigo meu (o Bolota) de como pegar mulheres pela internet (ele nem dá conta da demanda), uma fantástica construção de um campo de golfe indoor (enredo de filme pornô) e um pequeno grande artigo sobre Andy Kaufmann. Tudo não necessariamente nessa ordem. A próxima atualização será amanhã exatamente às 18 horas!

Todas as opções inimagináveis para seguir o Conto do Ponto estão à direita, mas se você, nobre leitor, for mais que deveras da velha guarda: adicione aos favoritos.

Um abraço!

PS.: ia quase esquecendo, sou designer digital amador, por uma pechincha de R$300 posso fazer um blogue igualzinho a esse pra você, entre em contato: mateus.vero@gmail.com ou pelos comentários.

A Teoria da Ponte de Urina Contaminante

Estudei em escolas fantásticas. Minha professora de biologia do supletivo que fiz na arrojada cidade de Osasco, Oz para os íntimos, localizado à Rua Minas Bogasian (chega por aqui) tinha a seguinte teoria: a ponte de urina contaminante.

Sim, você pode contrair alguma doença sexualmente transmissível (DST) mijando em áreas públicas. As bactérias subirão através de sua linda parábola dourada, penetrando assim pela sua uretra e ascendendo as suas entranhas mais íntimas. Bactérias poderosíssimas que te presentearão com Sífilis, Gonorréia e lindinhos CANCROS. Ou quem sabe vírus da Herpes, da AIDS, da Hepatite C. Ou quem sabe um lindo protozoário, nadando tranqüilo e feliz no extenso turbilhão.

Como, mas como, MEU DEUS, poderemos nos livrar dessa sina!? Pensei em estratégias: mijar em jatos intermitentes ou mijar do alto de um prédio, mijar em jatos intermitentes e do alto de um prédio, mijar correndo pra trás, mijar em jatos intermitentes correndo pra trás. Enfim, você pegou a idéia. Se, mesmo assim, pegar alguma coisa... Esqueça, tá FODIDO. O germe é power mesmo. Tem outras sugestões de como escapar da contaminação, caro leitor?

A Teoria do Cú Apertadinho

Estudei o ensino fundamental inteirinho em um grande colégio construtivista da Granja Viana, nobre bairro da belíssima e rural Cotia. Na sexta série (sexta série, caríssimo leitor!) uma outra professora de biologia minha, ruiva, contou-nos o seguinte, seguindo a seguinte lógica:

O homem é mais musculoso, pois tem mais testosterona, o hormônio masculino (dã). Mas não é só o biceps que fica avantajado, são todos os músculos do corpo. TODOS mesmo, até o músculo do cú (o esfincter anal externo). Desse modo, o orifício anal masculino é bem mais apertado que das fêmeas. Portanto, é mais gostoso comer cú de homem do que cú de mulher. Portanto, é por isso que os travestis fazem tanto sucesso. Portanto, há mais homossexualismo entre os homens do que entre as mulheres. Coitadas das lésbicas. Soma-se tudo isso, a presença da próstata que gera mais prazer pros machos, estes passivos é claro!

Eu admirava essa mulher. Não é qualquer um que tem peito pra falar uma coisa dessas, seja verdade ou mentira, principalmente se for mentira, para um turma de moleques de doze anos.

PS.: Ela também acreditava que shampoos causavam câncer no célebro, repassou-nos a informação diretamente de um spam muito popular em 1998 que a escola recebeu sobre os perigos do Lauril Sulfato de Sódio, o composto que gera a espuminha que maravilha nossos sentidos de limpeza.

Espírito Natalino

O bom velhinho, tão conhecido por entregar presentes grátis ao redor do mundo, foi inspirado em uma pessoal real. Muito ao contrário do tão falado santo russo, na verdade tudo começou em um pequeno vilarejo no interior da Finlândia chamado Rovaniemi há trilhões de séculos.

O tal sujeito, cujo nome real era Nicolas, foi o primeiro fabricante de brinquedos descrito na história da humanidade. Não era exatamente uma pessoa muito bondosa, diz a lenda que ele era um pedófilo. Sim, comia cús de criancinhas antes de picá-las com uma espécie de cinzel. Ano passado, foram encontrados diversos esqueletos enterrados na neve.

A história da humanidade está cheia de contradições. Fique de olho quando alguém te desejar feliz natal. Papai Noel está mais para Bicho Papão.

Septuagésimo terceiro recomeço

É chegada a hora de começar um novo blog e esquecer as baboseiras intelectualóides de um passado pretensioso. O que há é escrever o que está quente no google, trazer milhares de visitas e ficar trilhardário com o AdSense. Veja, caro leitor, não sei ainda até onde meu ego me permitirá ir, em todo caso, é sempre bom experimentar novas possibilidades.